不将“不受重视”或“缺乏鼓励”作为借口，若你在遇到难题时总是选择沉默，不去主动向班主任或科任老师寻求解决方案，或者只是带着一肚子苦水去找老师倾诉，那么，你有什么理由去要求“被重视”呢？

我们为何要努力？

你是否感到疲惫？

我们常常觉得身上的重担压得我们无法呼吸，无法发声，甚至无法动弹！

或许，无论你多么努力，都无法达到你心中的目标！

对未来的担忧如影随形，担心自己无法考上大学？

身为农民的儿子，能否摆脱命运的束缚？

或者，是不是要永远生活在父母的光环之下？

你也不清楚，在这样的狭小教室里，你究竟学到了什么？

窗外的蝉鸣渐渐响起，晚自习时，小虫子开始飞进来，老师的声音一节课又一节课地回荡，日子就这样一天天、一年年地过去，坚持就是胜利吗？

也许到最后，未必能胜利，但坚持能培养出忍耐力！

一辈子只满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍、锅包肉又该怎么办？

因此，我们必须加倍努力！

不是为了追求成功，也不是为了超越他人，

而是为了体验一个更广阔的世界，

仅仅是因为人生短暂——我需要一些实现目标的狂喜时刻，我需要一些超越自己时的快感，我需要与心爱的人一起实现梦想时的拥抱而泣，我想要品尝美食，享受生活，尊重自己的内心，不让它被淹没，不必过多考虑他人的眼光或金钱问题！

所谓努力，有时靠热情，有时靠坚持，有时只是憋着一口气，去追求这些人生的附加值。

努力不是一种选择，而是一种能力。

人们并非因为努力而幸福，但幸福的人必定拥有努力的能力。

我虽然没有成为理想中的自己，但我也没有变成我最厌恶的人。

我一直走在成为理想中的自己的路上，从未停歇。

听一个故事：从我记事起，家里总是有不同的人来来往往，小时候的我特别喜欢家里有人来，因为那至少意味着有更多的菜来招待他们。等他们走后，我和姐姐们会贪婪地看着那几个剩下的盘子，那大概是最幸福的时刻了。

很多次之后，他们无数次在饭桌上大声地训斥爸爸妈妈，而爸爸妈妈——我最爱的人，只能像做错事的孩子一样赔礼道歉，我开始慢慢意识到，他们的到来可能并非友善……等我再大一些，我知道了他们有个共同的名字：债主。

我开始害怕这些人，害怕爸爸妈妈和别人大声说话，害怕任何来我家的人，害怕任何家里人和外人的争吵和打架。这种恐惧让我小时候做了很多别人看来毫无骨气的事情。

有一次，我还是浑身发抖，哭着跪在一个中年人面前，他一脚踢开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。那一刻，我永远不会忘记，那是怎样的一种眼神，充满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛。那一刻，我的爸爸，一个四十多岁的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，痛哭流涕。

很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。

也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去外地打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻找塑料瓶、易拉罐、硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！

每次她回来，会开心地把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。

前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……

我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她作为女人的一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。

我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的同学有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然我们此刻坐在同一间教室里上课，但我很清楚我们之间有着多么巨大的差距。

我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够吃得饱穿得暖，思考“人为什么努力”这样的问题时，有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让孩子像我一样经历那些，不想让孩子因为贫困而自卑，不想让孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话：“I fight，so you don't have to.”我想，这也是我努力的原因。

我不想在十年之后的同学会上，仰望着谁的脸色，奉承地陪笑。

我不想当我遇见自己心仪的女生，因为顾虑自身的外在、内涵、钱包等等，而不敢接触。

我更不想，当我的父母老去的时候，给他们撑不起一个安享的晚年。

自由、平淡，这种生活从来都不是口中说出的那么简单，那么容易。

生活就是战斗。

因为我有太多的牵挂，太多的责任，也要有太多的担当。

生活中的很多事情注定是琐碎而毫无意义，世俗中的很多东西耀眼而毫无价值。

但这并不是自甘平庸的借口。

因为你永远也不知道，下一刻，平淡如水的生活会掀起怎样的惊涛骇浪。

可能是一场大病，可能是一场永别。或者还可能是丈母娘口中你无能为力做到的条件。

只有从身体到物质到心灵，不断地变强，再强，更强，才能在命运的戏弄折磨突如其来下，最大程度的保护好自己所在乎的人。

没有力量保障的自由，就像无根的花朵，任她一时花开灿烂，终究会被风吹雨打去。

更何况，我想看看那个更大更好的世界，也想看见那个更好更优秀的自己。

鸡汤喝完了吗？每努力前进一步，我们所看到的听到的都会大不一样。不努力，你永远不会知道自己可以成为什么样的人，可以拥有怎样的生活。

努力，不过就是为了成为更好的自己。

更何况，我们从来就不是单单为了自己一个人而活。

所以，要奔跑啊，少年，要奔跑啊！

高考，没有那么多如果当初

大家或许已经猜到了信件的内容，它有关于高考，有关于高三，有关于你们的梦想，当然还有那个不得不提及的大学。

我从来都学不会好好地鼓励别人，可是又觉得不写点什么的话，似乎是种遗憾。这是我对自己的一份交代。

我不希望你们在5个月、一年半、两年半之后，在开始收拾行李或是清理高中的物品时，想到你呆过三年的校园，想到高三这段所谓炼狱的时光，你什么也说不出，只觉得心中有股积郁了太久的情绪，最终化作你沉重的一声叹息。

我们总习惯于事后再去假设，想着如果当初可以克制自己的懒惰、多刷一些题，如果当初可以少打一场篮球、多看一本教材，如果当初可以静得下心来认真整理一套笔记，或许就不是现在这样的结局。

可是，没有那么多的如果当初啊！

高考之后，你想成为哪一个？

我周围的同学，他们之中有人在6月22号晚上看到成绩之后用已经哭得沙哑的声音接起我的电话；

他们之中有人在6月28号深夜12点之前几分钟还在紧张地修改自己的志愿表，害怕自己因为那个不够出色的成绩与想去的学校失之交臂；

他们之中有人在7月初从网页上刷出自己被某所学校提前批录取的消息，欣喜若狂；

他们之中有人在7月15号早上小心翼翼地向之前联系过的大学招生组老师发去短信，得到最后那个与调档线相差一分的答复，失落；

他们之中有人在匆匆结束了自己的毕业旅行之后四处借教材借笔记，下了很大的决心去另一个城市复读；

他们之中有人在8月的这个时候坐上开往远方的火车，透过车厢那尚且还留有雨痕的车窗看窗外一成不变的景色，让身在异乡的孤独掩盖内心的落寞……

你呢？你希望做其中的哪一个？又或者，都不是？

你或许更喜欢看网上周立波的那段“你的青春被狗吃了么”的激昂言论，你或许更喜欢看网上关于某省高考状元从来不上课外补习班的报道，你或许还在抱着侥幸的心理听老师讲所谓教育部的内部消息，你或许看着班级后黑板上100多天的倒计时，还在默默安慰自己“没事，高考还早”……

可是你有没有看过另外一段网上流传的“你的良心被狗吃了么”的慷慨陈词？

你有没有想过那些高考状元或许比你少了那两三个小时的课外补习，但他们比你多的，是高效的学习策略、良好的思考习惯，和自己默默的用功努力？

你有没有在意老师透露完那些“内部消息”之后总结的那句“无论怎样，我们要把自己的功课做到家，以不变应万变”？

你有没有担心过或许就是那句安慰性的“没事，高考还早”，让你略过你不想做的那道函数放缩，而你放弃的这道题，可能就是6月你哭都哭不回来的14分……

不要拿“学不进去”“没有天赋”当借口

如果你没有试过放弃你周末推塔、看剧、打球、聊Q的时间来做一套理综卷；

如果你没有试过要求自己在周日早上6：30起床洗漱好后7：00到教室读早读上自习等着食堂开门；

如果你没有试过在算了5遍某道解析几何，却仍然算不出来的情况下逼着自己在一张新的草稿纸上继续工工整整地写上第6遍的演算步骤；

如果你没有试过，那你就没有资格说“学不进去”.......

——因为你连想要学进去的欲望都没有。

如果你化学次次不及格，却没有试过把书认认真真看一遍又一遍，把不懂的哪怕一丁点问题写在本子上一个一个地找老师解决；

如果你物理每每拖班平，却没有试过把自己不会的题型罗列出来，再在基本的作业练习之上给自己找10道类似的题反复练习；

如果你生物选择题总是错上2道，却没有试过罚自己每错一道就在操场上跑两圈，或是看着错题老老实实翻书找到答案并把错因写在笔记本上用红笔标注出最容易出错的地方......

如果你没有试过，那请你不要用“没有天赋”当作逃避的理由......

——因为爱迪生在说“天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水，但那百分之一的灵感是最重要的，甚至比那百分之九十九还要重要”的时候，他并没有说“那百分之九十九可以不要”。那么，既然你都还没有付出那百分之九十九，又有什么资格因为那百分之一的匮乏而放弃呢？

不要拿“受不到重视”“得不到鼓励”当借口

如果你遇到问题从来都听之任之，不找班主任或者科任老师询问解决方法；

如果你的假期作业、周末作业甚至平时的作业都只是在上交的最后关头以最快的速度借鉴同桌或是前排同学的“标准答案”；

——你凭什么要求“得到重视”？平时的任何一次作业你向老师呈现的都是一个虚假的、好看的自己，平时任何一个可以让你找到老师让他帮你分析的问题你都觉得不是问题，那么结果就是：老师觉得那个“平时的你”已经足够“优秀”，不再需要多花时间来“重视”。

如果你的班主任没有在你刻苦地、努力地、艰难地拿到了一个很乐观的一诊成绩后，只对你说一句“其实我一直都不看好你”；

——如果你的班主任没有在你二诊之前，把你家长找来劝你回家自己复习；

如果你的科任老师没有跟你举他以前学生的例子，告诉你说他遇到过3个和你有一样性格的孩子最后他们3个无一例外高考失利；

——如果你还能在你的作业或者卷子上看到一个勾、一个“加油”、一个“很好”.....

——那么，不要说你“得不到鼓励”。你不能奢望老师对你说出“你一定可以上211”“你一定可以考重本”这样或许连你自己都不确定的话，你不能奢望老师在每一次经过你的课桌前时都对你说“嗯，不错，继续努力”。

你的自信不是他人的一句鼓励帮你建立起来的，你如果足够坚强，你如果还相信自己，那你为什么不把老师对你的打击当作是对你的激励？那你为什么不通过自己一步一步向上升的成绩证明给老师看你是可以上重本、上一个211的？你真的那么需要重视和鼓励么？还是这些都只是包裹你那想要放弃的念头的华丽糖衣？

想家、浮躁、迷茫，也不是你的借口！

你想家么？或者你只是受不了在学校哪怕多呆一天？你受不了每天走进教室看到大家已经拿着模拟卷或者五三在狂刷，受不了每个晚自习之前阳台外的同学用可笑的声音大声朗读英语——那你就受得了回家过后看着爸妈为你忙这忙那，每每想问些关于学校关于学习的事情却又害怕搅坏你的心情增加你的压力而沉默不语么？

你浮躁么？或者你只是想为自己找个理由逃离作业逃离教室逃离那令人窒息的高三生活？你只是翻开学校发的复习资料，看到因为没有按时完成作业而留下的大块大块的空白和一个软弱无力的问号，却没有勇气熬一个通宵把空着的部分补上，所以你厌烦地关上复习资料，跟自己说“我很浮躁”。

你只是翻开教材，看到因为高一高二上课时候打瞌睡而留下的干干净净的书页，却没有胆量找到老师让他留你在办公室补上你缺漏的笔记，所以你痛苦地合上教材，跟自己说“我很浮躁”。

你找到一个人迹